Il faut que je vous
dise
Votre horoscope
financier 2016
C’est
en sirotant un café dans un de ces fastfood bien connus que m’est venue l’idée
de publier l’horoscope financier de votre signe astrologique. Alors, papier en
main et prédictions financières de ces grandes maisons de la haute finance,
voilà que je me suis mis à étudier l’aspect planétaire de la basse finance.
Dans
une province et un pays où les médecins spécialistes tuent notre système de
santé, où les avocats tuent la justice, où les banques et les paradis fiscaux
tuent notre économie, où les politiciens tuent la démocratie, où les ministres
tuent l’éducation et où l’unique religion se résume en une croyance aveugle
envers la sainte flanelle « pas mal effilochée », je vous assure que
mon étude du ciel et la position des étoiles ne fut pas tellement compliquées à
étudier.
Alors, ça va comme
ceci.
Janvier,
février, mars et avril ne seront pas terribles sur le plan de vos rendements
financiers, Lilith étant prête à vous expédier tous vos comptes de cartes de
crédit portant sur vos dépenses des fêtes, Pluton ne sera pas en reste puisque
votre compte de taxes va arriver en début février alors que vos T4 vont vite
vous rappeler le montant d’impôts à payer pour l’année 2015. D’autres mauvaises
surprises se pointeront à l’horizon au cours de ce premier quart de l’année.
Augmentation des frais de garderie, prix du pétrole de plus en plus bas avec
augmentation d’une bourse du carbone afin de graisser tous les petits amis de
la pompe… pardon de la politique et ce directement pris dans le bouchon de
votre réservoir d’essence. Pour les bénéficiaires de l’assurance-emploi, le
printemps sera plus difficile, car le « trou noir » fera son
apparition dans le ciel de Jupiter et l’on sait que les trous noirs, ça aspire
même la lumière. Tout n’étant pas négatif, Mars en lune apportera quand même
son lot de bonnes nouvelles. Il se pourrait que les Canadiens remontent la
pente au classement et se glissent dans les séries éliminatoires, mais ne
comptez quand même pas sur une coupe Stanley cette année. Il ne faut pas rêver
quand même. Vous pourrez toujours vous consoler en regardant « Tout
l’monde en parle » pour les intellos et ceux qui pensent l’être et « La
Voix » pour les autres. Quant à ceux qui sont en Verseau, l’attrait d’une
marge de crédit pourrait bien vous faire passer un petit 7 jours sur une plage
de Cuba, ne sait-on jamais, surtout si votre « char » est « pogné
» sous la neige dans l’espace de stationnement du voisin que vous haïssez comme
la peste.
Mai, juin, juillet, août
et septembre.
Le
soleil en Jupiter vous ramènera à de meilleures dispositions. Le printemps
aidant, du travail vous sera offert malgré votre volonté de vous dorer la
couenne au soleil. Ce privilège n’est malheureusement réservé qu’à ceux qui ont
de bonnes connexions avec les distributeurs de contrats ici et là dans la
province. Évidemment, vous ne deviendrez pas riches, mais votre sort financier
s’améliorera. La pêche, le tourisme, les accidents payants comme les feux de
forêts, peut-être même les déversements de pétrole, seront propices à créer de
l’emploi saisonnier pour tous ceux et celles qui ont ce besoin essentiel de
travailler. Bien sûr, Justin viendra peut-être prendre un selfie avec vous dans
un champ de patates ou de fraises afin de vous encourager à persévérer dans
votre quête d’autonomie financière. Qui sait, même si ce n’est pas inscrit dans
les astres, il viendra peut-être prendre des vacances aux Îles de la Madeleine,
gonflant ainsi le potentiel touristique de tout l’archipel alors que Corridor ressources
continuera de creuser dans le golfe du côté Terreneuvien à 60 milles de la
Pointe de l’Est.
Octobre, novembre et décembre
Lilith,
cette lune de Pluton sera de retour, malheureusement pour vous. Il faudra être
sage et penser au long hiver qui viendra encore éroder le peu de surplus des
derniers mois d’été. Si vous avez été sages, le Père Noël vous accordera
certainement une marge de crédit un peu plus élevée sur vos cartes de plastique.
Il est difficile de comprendre pourquoi cela serait impossible puisque les
banques auront prêté à notre gouvernement fédéral un montant dépassant de
dizaine de milliards de dollars notre capacité en tant que citoyens de payer la
note. En fin octobre, des fantômes apparaîtront partout sur les routes et dans
les villages les plus reculés de la province. Novembre sera froid et humide,
mais en décembre, les cartes de crédit aidant, une belle illusion de richesse
amènera des tas de cadeaux sous l’arbre de Noël, surtout pour les enfants et
petits-enfants.
Les vieux.
Ah
oui, j’oubliais! –les vieux. Et bien, ils seront encore plus vieux et beaucoup
de gens, dans leur course à la survie, les auront oubliés. Dans la nomenclature
des signes astrologiques, je n’ai rien trouvé qui s’apparente aux vieux. De
plus en plus, on leur fera sentir qu’ils sont de trop sans toutefois oser leur
dire directement qu’ils sont la raison de notre monde fou d’aujourd’hui. Et
pourtant! – au moins eux, ils savaient planter des patates et faire pousser des
choux. Survivants de deux guerres mondiales, créateurs de notre politique de
soins de santé, politiciens aux visions grandes comme le monde, il n’aura suffi
que de quelques générations de Mosanto, de banquiers, de penseurs sans
envergure et de gens d’une avidité sans limites, pour détruire presque tout ce
qu’ils ont bâti. On aurait pu au moins légiférer sur une loi les exemptant de
souffrances inutiles, mais non, nous nous apprêtons à les aider soit à se
suicider ou à mourir tout bonnement.
Reste
à espérer qu’une nouvelle génération issue des Macintosh et Window de ce monde
trouve par ses calculs algorithmiques une ou des façons de nous rendre plus
humains. Ce serait plutôt paradoxal qu’un jour, les robots soient les
instruments qui pourraient nous rendre « plus humains ». Mais ça, les
astres sont toujours muets là-dessus.
Bonne
semaine à toutes et à tous… et surtout, ne croyez pas aux horoscopes.
Georges Gaudet
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